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出轨,只是让你的婚姻多喘口气

2017-01-23Meegirl

请用一见钟情加持婚姻

文:Meegril

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中国人很聪明。喜欢谋略,喜欢三思而后行。

善衡量,喜冷静。


面对爱情,即使是内心燃烧着熊熊的火焰,恨不得马上把对方扑倒、剥光,来一场肌肤厮磨,和对方镶嵌成一体,死在对方怀里也愿意,也会慢慢地掐灭这火焰。


背地里暗暗谴责:我这是怎么了?

So,少有人歌颂一见钟情,更严重者斥之为:头脑不冷静!


可是,这电闪雷鸣,干柴烈火间有着怎样的磅礴的生命力,和澎湃的激情啊。不抓住这美好的瞬间,你确定不会抱憾终身?确定以后还会有这样的机会吗?

(一)


不,很多人不喜欢谈爱情,更乐意谈婚姻。

“爱情和婚姻是两回事啊!爱情会死掉,婚姻才是保障,是面包。”老年人谆谆善诱。


“婚姻是爱情的坟墓,你现在还做着爱情的迷梦,等你要三更半夜起来奶孩子,洗尿布;为牙膏从头挤,还是从尾巴挤,看对方睡觉打鼾、流口水、抠鼻孔,便秘时面目狰狞……你就知道爱情是多么的不靠谱了。”过来人喋喋不休。


似乎,爱情和婚姻不能共存。


时光蹉跎里,翩翩少年迟早会变成大腹便便;文艺清新的少女心迟早会被面包黄油蒙蔽成明日黄脸婆……


两个人也唯有在互相厌弃中一起携手到老,偶尔被拍到,放在社交媒体上,还能冒充一把恩爱夫妻,给广大青少年一个“执子之手,与子偕老”的爱情梦。


至于长袍下的虱子,姑且装作看不见。

(二)


所以,在务实精神的指导下,我们忽略内心,妥协于孤独与寂寞。


一男一女,带着各自的父母,闺蜜,七大姑八大姨,来一场相貌、身高、学历、工作、家庭……


各个数据的大PK,量化考核,物质衡量远远比摸不着、看不到的爱情来得实在,值得信赖。桌前坐定,数据配对后,两个商品顺利对接,再摆上几桌宴席,宣告彼此的所有权。


一段姻缘就此敲定,父母可算是松了一口气,完成了人生中的一件大事。


这对各方面很匹配的两个人,在一个屋檐下试着磨合,碰着运气。


试着彼此迁就?试着彼此接纳?试着彼此配合?或者是合作吧。


但是,没人问:他/她真的快乐吗?他/她真的幸福吗?


如果爱情可以忽略,那么幸福和快乐又算得了什么呢?毕竟,结婚了呀,毕竟宣告了对对方的所有权了呀,你得对我忠诚了呀。


为什么忠诚呢?因为结婚了!


那么,结婚就需要无条件的忠诚么?这又是为什么?

(三)


木心说:从前的日子很慢,只够爱一个人。


是啊,之前大家在一个村子里,进进出出也就是那么几个人,时间是凝滞的,一个村、一个乡就是一个大世界,祖祖辈辈都在为填饱肚子,穿上体面的衣裳而奋斗,无暇考虑关照内心,也无暇关照灵魂,甚至是喜乐。你爱的人是那么一个,没有更多选择。


可是,现在呢?


一方面,社会给予女子同样的教育机会,工作机会,教育女人要独立,鼓励女人找寻自我,她们的世界早已不再是丈夫、孩子、家庭;她们要美,要爱,要自我实现,要生活得缤纷多彩,她们尝试掌握自己的命运,也坦然接受自己的欲望,社会给予她们自由……


一个家庭早已不是她想要的全部。


另一方面,现在,不管男人还是女人,都面临着巨大的压力,甚至不是生活压力,而是生存压力。知识、技能、科技的迭代,给人类带来了极大的生存压力,年轻的一代在承受着远大于前辈的冲击,这要求两人能携手进步,而不是停在“帮我系鞋带。给我背包,爱我就包容我的一切”这类低智爱情的阶段。


懂吗?在将来,男人和女人是战友。是能力、认知、习惯、三观的重新匹配,除了可量化的数据,无形中的匹配更具决定意义。

(四)


优秀的人自然会吸引更多的异性追求。

这是常识。


同样的,在讲究时效,人际关系迭代之快的今天,仅仅凭借道德、法律能约束一个人的心吗?


何况,这心,这情,在建立之初就是在“三思”的价值评定之上,出于实用而非心灵的触动。那么,在日后出于实用再次选择,我们又有什么好抱怨呢?


如果婚姻是个经济联合体,那么,如果她不能满足后期的迭代更新,自然会被破坏。


至于是第三者,是专制无界限感的父母,亦或是不能共同成长的无奈,或者相对无言的婚内孤寂……又有什么关系呢?


只是,出轨、第三者、外遇这类原因更简单、直接,更便于对方推卸婚姻失败的责任吧。

小蜜儿结语:当年季文子三思而行。子闻之,曰:再,斯可矣。意思是,想两次就够了,无需多思。那么,如果在有生之年,遇到一个人,能让你瞬间屏蔽世人,眼里只有他/她,内心波涛翻滚,仿佛被天光击中,请勇敢地遵循自己的内心,给爱一个机会。因为,带着一见钟情步入婚姻的人,有天意加持,岁月磨削间,也自有一种神圣。而Follow Your Heart,也没那么可怕。

出轨,真的很无辜

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