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重组家庭如何才能得到幸福

2016-12-29晚睡

                             

讲述:

 

晚睡你好,我是一个双生儿的母亲,女儿们八个月多点,在这个孩子需要爱的时候,我和她们爸爸的婚姻却走到了十字路口。我的丈夫是二婚,带着个与前妻生的儿子。我跟他结婚后是跟他父母,儿子一起生活的,从谈恋爱开始就有很多的矛盾,争吵不断。从我怀孕开始矛盾升级,每个月之前一次大吵,他并未因为我是孕妇而让过。而吵架的原因大部分都是因为他父母或者儿子引起。在我怀孕七个多月的时候,因为吵架,我说他父母儿子是拖油瓶,他打了我。从女儿们出生后,我们更是多争执吵架。在我月子时候他除了骂我,还对我妈妈破口大骂,当着他全家人的面。在这个家庭我觉得自己就是个外人,他们四个才是一家人。对他我没任何留恋,但我心疼两个女儿,没有一个完整的家庭。




 

晚睡回复:


之前有读者给我留言,让我有时间写写关于再婚家庭应该注意些什么问题。


在离婚率逐渐上升的今天,再婚问题的确值得讨论。


目前的社会倾向和偏见认为,人一旦离婚,这个人自动贬值,尤其是女人。个别有钱有权的男人除外,这样的男人离婚多少次都照样抢手。


人们初婚,大多为感情,一旦离婚,被打上了失败者的标签,往往就奔着实用性去了。缺少独立能力,不够自信的女人更是容易自降身价,把再婚变成谋生的手段,而不敢奢望把感情作为择偶标准。


很多时候,再婚就是两个人各怀心腹事来到一个家庭中来,你算计我,我算计你,你防我着我,我防着你。


这种退而求其次,轻精神重物质的习俗,造成了重组家庭整体质量的低下。


所以,再婚要想获得幸福,有几点错误意识要纠正:


  

不要自我贬低


很多人婚姻失败之后,就认为自己再也没资格找到好的伴侣,尤其是女人。经常会有人问我,“我离婚了,还能得到幸福吗?”能,怎么不能?问题是,你有没有实力,有没有勇气,有没有足够的自信。如果你觉得自己是凤凰,就别因为遇到一次风暴,在地上停留一会,就非要和老母鸡结婚。那不合适,过不到一起去。


  

不要随便凑合


人们对于再婚,总是习惯说,“还什么爱情不爱情的,能过日子就行呗。”这不对,恰恰相反,再婚的人们各有前史,关系经历复杂,家庭关系复杂,所以更需要两个人之间有一定的感情基础。感情是生活齿轮磨合中的润滑剂,没有这个东西从中调剂,过起日子来等于钢与铁直接相撞,保证火花四溅,磨损惨重。



  

不要过于算计


再婚的人,可能都受过或多或少的感情伤害,有时候难免会变得比较悲观、消极,存在戒备心理。又因为各自的子女、前任配偶等等的存在,在金钱上会多一些负担。这需要两个人都要拿出基本的诚意来,在不丧失原则的基础上,都要有付出来维护这个家。不可太过精明算计,一个人如果把婚姻当做是自己获利的工具,总是算计着怎么从对方那里榨取价值,这种心态无论是初婚还是再婚都很难经营好。


  

不要忽视现实


亦舒说,要有很多很多的爱,一个女人才能甘心在厨房做一辈子的饭。同样,要有很多很多的预想,才适合和一个有过婚史的人在一起生活。尤其是未婚女孩,在嫁给离婚男人之前,一定要充分确定,自己是不是真的有足够的感情来抵御肯定会变得复杂的生活。几乎所有未婚女孩和离异男人的婚姻都会遇到一个艰难期,原因就在于女孩自以为有经历的年长的男人会对自己格外珍惜,自己未婚的身份可以让自己在婚姻中拥有优越感,结果生活在一起才知道,自己并未对婚姻的真相具备足够的心理准备。


这第四点,就是曾经被你忽视的问题。


你冒冒失失的进入这样一个复杂的家庭,结婚就和他的孩子与父母住在一起,那对你来说是多么巨大的挑战,有多麻烦,可想而知。


你们之间或许曾经有爱,但只有爱是不够经营一个重组婚姻的。你认为他爱你,所以你要嫁给他,你只是他的爱人。男人的感情,却十分复杂,很少是单一的成分。


他靠着扮演温柔情人的角色把你吸引过来,但实际上,他需要你扮演的绝不仅仅是他的老婆,还有他儿子的母亲,他父亲的儿媳,你是妻子,也是继母。


重组家庭的相处会很麻烦,就体现在每个人需要扮演的角色都是双重的。不像单身时候的感情,两个人都从单纯的身份开始,然后各种角色从自身延伸开来,变成共同孩子的父母,共同父母的孩子,一切都会简单一点,就像硬盘被初始化之后,装进去的都是新的内容,不需要覆盖在旧的内容之上。


很多人正是忽视了这一点,只看到了彼此之间的关系和义务,没有意识到背后那么多错综复杂的东西存在,在经营上顾此失彼,令婚姻关系遭受重创。


你说你们之间矛盾的焦点总是来自于他的父母和孩子,我不知道你们俩谁更有错,但显然,这样的矛盾点暴露出他认为你满足不了后两种角色,无论你做妻子做得怎么样,你作为继母和儿媳,在他那里是不及格的。而他,很在乎这一点。


你没有谈具体细节,但容我猜测一下,你肯定是觉得发生任何矛盾他都站在他父母和孩子一边,认为他总是忽略你的感受,不尊重你的意见,是不是?一般来说,重组家庭的矛盾点都是这样的,你是未婚,你认为自己嫁他已经是下嫁,你会下意识的和他生活中别的关系和感情争宠,父母、孩子、前妻,你希望他对你更好,排在这些关系的前面。


男人和女人是不一样的,女人爱一个人的思路是:你要爱我,对我好一点。


男人爱一个人的思路是:你爱我,对我在乎的人好一点。


闹矛盾的时候,女人想:既然爱我,为什么不在乎我的感受。


男人想的是:既然爱我,为什么不给我面子。


男人更重面子,看重自己的社会评价,很在乎自己在亲人眼中的形象,这意味着他们更好摆布,你只要对他在乎的事情和人感兴趣,在这些事情上给他们空间,他们就觉得你很好了。


你具体做了什么并不重要,你的态度很重要。


既然离婚并不是一个最优化的选择,那么不如试试调整下经营策略。


与其对男人好,不如对他父母和孩子好一点,少和他们去争宠,试探他的感情,这种试探,在男人那里得到的多半是伤心。你做好了自己的这两种身份,好妻子的身份自然获得了,婚姻的质量也会好一点。


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