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婚姻最大的杀手,根本就不是第三者

2017-01-01一起去旅行

世界很美,你有空吗?


01


几个月前,我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前,每个选手都有几分钟陈述时间。


有一个女选手大约三十几岁的样子讲了自己的人生。


她曾经有一个非常爱她的老公,经济条件也很好,生了孩子之后,就辞了工作在家。


她从小就爱做饭,孩子大一点之后,她开始学厨。因为年龄略大,没有基础,学得非常辛苦,也非常投入。为了可以练习厨艺,她去饭店打工,回到家总是深夜,累得连话都讲不出。


家人不支持她学厨,认为在瞎折腾。老公跟她离了婚,儿子判给了老公,她一无所有,只能用尽全力。


后来,我记不太住了,反正是用尽了洪荒之力,终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。


她说的很慢,尽量平静,可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的,场上气氛一下子沉寂了下来。


当时有个男评委提问:“为什么没有争取儿子的抚养权?”


女选手说:“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力,也没有时间照顾儿子。”


说到这里她明显的哽咽,停了一会儿继续说:“我非常想念儿子,常常梦见他,梦见了就半夜哭醒……”


感情牌打得好,虽然她做的那碗面,让其他参赛选手品尝,反应不是特别好,但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了,理由是——“你还年轻。”


我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目,录制和最后播出来呈现的往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众,面对我看到的桥段,我想说:“对不起,我既不感动,更没有同情。”


我相信她撕心裂肺的痛是真实的,可是为什么要拿着家人的痛苦,让别人同情自己,获取晋级的权利?




02


每个人都有追求自己梦想的权利,但并不能因为你做出了追梦的选择,爱人、孩子、其他全部家人就都要改变人生轨迹支持你。


结婚之后,每一次选择其实都是在取舍,有得到必定有失去。结婚是两个人事情,婚姻是一家人的事情。支持,让步,妥协还是放弃?这就是担当的意义。


在我们社会中,“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。


每次,无论是先进人物事迹讲座,还是成功人士追忆往昔,不一样的场景,一样的内容和精神——舍家舍业的忘我献身。


把自己养大的老人去世,老婆生孩子,孩子入学、毕业、去医院、考大学,更别说逢年过节,全家团聚,那个值得“歌颂”的人,可以正大光明地缺席所有的家庭场合。


当然,为了避免非议,话要迂回着说。捧着心,皱着眉毛,痛心疾首:“没能花更多的时间和家人聚在一起,是我一生中最遗憾和内疚的事情。”


下面吃瓜群众抹着眼泪,嗑着瓜子,一片哗然:“舍身取义,终成大业。既做家属,得了名,有了利,就要懂得牺牲,全力支持。这点道理都不懂,什么资格做家属?”


可是在绝大多数的情况下,在绝大多数的婚姻中,恋爱的时候,都在一心一意地表现着最美好的样子,谁能知道,我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴?五千年之后,每个人都知道“三过家门而不入”的大禹,请问谁是禹的妻?




03


我有一次坐飞机,一个人带着两个娃,我们上去的时候,已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。刚坐下,思迪就说:“妈妈,我渴了。”


整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团,所以我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说:“空姐刚发的,还没有开过。给孩子喝吧。”


他是公务舱的票,但是我们的飞机太小,没有公务舱,所以他坐在第一排,我们聊了起来:


他在银行工作。领导挺赏识他,几年前,给他换了一个肥缺。钱很多,但是永远都在飞。他只用了不到一年,就把国航,东航,南航全部飞成铂金卡。


他有一个一岁多的儿子,但完全不认识他。楼下看门的保安,孩子还会给个微笑,而他一靠前,孩子就放声大嚎。


他和太太是大学同学,太太原来也在银行工作。因为他永远不着家,生了孩子之后,太太就没再去上班。开始的时候,他拿钱回家,太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大,家越来越冰冷。


而一向无条件支持他的老妈,也常念叨着:“下次老爸住院时候,做为儿子能不能去医院看看,哪怕就半天?”


我一直是一个杞人忧天,物质至上的人。我说:“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱,生活安逸,可以安心呀。”


他长叹一声:“钱算什么,买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候,妻子离开了我,我还可以说,这世事炎凉,女人都贪。可是现在,虽然我不是大富大贵,但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我,我守着那些钱做什么呢?我这个人天生命贱,没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”


临下飞机的时候他说,“我已经想好了,做完今年,我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上,送他去上幼儿园。”




04


其实婚姻最大的杀手,根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后,两个人在人生的道路上,越走越远。


一个人的生命是有限的,精力和热情,更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候,就已经被所谓的工作、事业、自我价值消耗得殚精竭虑、疲惫不堪。


更可怕的是,当我们从婚姻中游离出来,如果是跟另外的人出轨,必然个个喊打,人人诛之,咬牙切齿地恨,可以碎尸万段。


可如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业,就可以光明正大,堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议,就是他们不够通情达理。


很多时候,人们拼命努力是为了造就自己的价值;但更多的时候,拼命地努力是为了让家人有更好的生活,更加幸福。


可是往往在拼命的过程,我们越走越远。我们已经身不由己,我们不得不放弃,那些点点滴滴的陪伴,一切都缺席。


我曾经问过几个人到中年的“成功”男人:“钱真的不够么,为什么还这么不着家地拼命?”


为了保持自己多年的心血,为了挑战自己的能力,为了造福跟了自己多年的下属……每个人的回答不一。


有一个回答特别地悲哀:“要不我能做什么呢?我其实什么也不会,只会赚钱。”


我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。


一方面,我们是最有家庭观念的社会,哪怕窒息,也要拼命地挤在一起,相亲相爱,相杀相克,血浓于水,永不分离。


另一方面,那些名,那些利,那些有的没的的狐朋狗友,漫天乱飞不着边儿的微信消息,都是眼前需要处理的事务,唯一能等的就是家人。


因为家是后盾,永远在背后。反正看不见,所以从理论上说,永远在那里。


黑和白仅仅是世界的两个极端,其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃,重要的是,要找到那条可以左右平衡的线。


为了平衡,要争取也要放弃,阴阴阳阳,合起来才是一个整圆。


如果一定要选的话,我选家人,因为钱可以再赚,名可以再赚,但是生命不行,爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心,长好了,还会是伤痕累累,沟壑纵横。


这一辈子究竟什么是幸福?比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老,我更希望在小木屋里面,子孙绕膝,粗茶淡饭。

卢璐,有两个女儿的留法服装硕士。行走在东西方文化差异裂缝中间的,优雅女性自媒体。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说

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