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爱不爱你是他的事,能不能活得好是你的事

2016-12-26晚睡

                               

讲述:

 

晚睡,之前给你留过言。刚结婚,便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间,发生了很多,先是他再次出轨另一名女性,后来我们的孩子出生,我做生意成功,他似乎又重新爱上我,可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨,3个月后分手了,被他发现,他再次出轨报复。我几乎奔溃,他也在压抑的边缘。没有离婚,是因为我的挽留,更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。


之后他父亲生病和他本人生病,大约是感激我的陪伴与照应,他对我好了一些,似乎有了一些耐心,也愿意回来了,和我也说一些知心话,当然主要是他工作上的烦恼与困惑,唯独,不大愿意提及感情的事情,可是,我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结,回想起当年的一些事情,尤其是他后来出轨的那个对象,和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意,总觉得,很失落,觉得他是对我心存感激,或是为了孩子才会回来。每次,我一偏激,和他说到这个,他就会恼火,说很多重话,觉得我是有好日子不过,使劲作。有时,我也觉得自己太过患得患失了,可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激,就觉得心里难过。觉得自己这一生,没有遇到一个真爱我的男人很遗憾,有时,耍个小性子,想在他那里找存在感,每次都以他发火,我退缩,他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落,如果去遗忘,也不知道,他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我,其他都和我好?




晚睡回复:


 

人在做任何决定之前,都应该对自己当前的境况有一个基本的评估:我能承担这个选择吗?这个选择所带来的风险我都清楚吗?


看得足够清楚,想得足够明白,选择之后的路才能走得比较顺。


但很可惜,很多人都做不到。太多人做出的选择,只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路,是屈服于恐惧的苟且。


这样的选择,很快就会后悔,意想不到的压力总是随之而来。


你几次三番的原谅一个出轨的老公,这种行为对你情感的伤害到底有多大,你自己测算过吗?你只知道原谅,你知道原谅很简单,但宽恕很难吗?


宫崎骏说过:“强大的人,会道歉,但只有更强大,才能谅解。”你没有那么强大,却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。


不该大度的时候,你大度了;该计较的时候,你放弃了;不该狭隘的时候,你狭隘了;该宽恕的时候,你没完没了了。一切反应都是不恰当的,你总是遵从于内心的感性行事,包括他出轨,后来你也出轨,你没有真正用理性来控制自己的人生。


那么,叫你不好受的,其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱,你也控制不了自己不去想他的伤害,你更控制不了未来所可能会发生的事情,你什么都控制不了。


一般来说,这种人生之中被感性所裹挟,缺乏理性的人,常常都存在着某种类似的问题,比如安全感不足,情感上存在依恋障碍。


简单的说,这样的人很容易把感情看得比天大,全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快,也不会轻易放手,而往往是死磕到底。


他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由,这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情,有违婚姻的忠诚原则,也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅,对他更好,其实你并没有那么圣母,你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。


你也并不真的相信自己能够被爱,尤其是一个出过轨的男人的爱,有的人原谅是因为确信对方值得原谅,感情的成分为多,你原谅却是不能不原谅。你必须原谅,因为一个人走下去太难。


你在一段感情中的感受不重要,对方对你的评价才重要,你要把他拉回来,努力付出,让他爱你,这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。


你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯,然后内心又觉得委屈。你抱怨,但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关,你闹,前提是男人不急眼,男人一急眼,你还是会退让的。


他出过轨,你也出过,这婚姻千疮百孔,你们其实都不是尊重婚姻,你们只是选择了一种苟且的生活方式。


表面上你的问题好像是情感问题,似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你,你发脾气的时候哄着你,任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的,事情的真相并不止于此,你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人,男人再怎么低头认罪,你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长,然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。


没有人能永远低头做罪人,你越闹,他越烦你。


与其问男人爱不爱自己,不如换个问题,“我在这个婚姻里过得好不好?”


被不被爱,只是情感问题,那并不是人生的全部。过得好不好,却是一个衡量幸福的综合指标,这包括男人的爱,也包括物质条件、生活水准,以及你其他需求的满足。


爱不爱你是他的事,能不能活得好是你的事,你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。


想想,如果离开他,并不能获得目前的这种生活状态,你也不会快乐,那就不要总是揣测对方爱不爱你,你接受他留下来,只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来,也是因为你能提供给他所需要的价值,这种现实的理由,其实比感情更稳定。


即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事,在外人看不到的角落,一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择,他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈,而你不是。


               

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