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为何中美两个女孩命运如此不同?【父母的格局】

2016-12-26父母堂

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【父母的格局】精彩选读

上周精彩回顾


妈咪Jane(父母堂创办人、中西合璧亲子专家)通过自己带大儿子Ian选择幼儿园和小学的经历,告诉大家一个育儿真理:在孩子的幼年,天性的选择就是孩子的最优选择。(点击链接阅读精彩回顾:一场母子面试带出一个择校真理!

本周精彩试读


妈咪Jane将继续深入探讨孩子天性选择的话题,为您带来发生在纽约格林伍德老太太一家和上海小小姑娘身上的两个精彩故事。



纽约故事:

格林伍德老太太一家


我的大儿子Ian即将从切尔西幼儿园毕业,到了要为他选小学的时候了。我选来选去,最后剩下了两所:


一所V校,规模较大,全校有8个年级,大概1000名学生,实行错龄分班教学,每学年重新分一次班,让孩子们每年可以交新朋友。


还有一所S校,是教会式的小型学校,8年级制,每个年级只有一个班,每个班12名同学,每年不换班,也就是说在入学时分一次班,之后每个班始终保持原状,12名同学一起长大到14岁一起毕业。


到了预约参观学校的时间,我带大儿子Ian先后参观了V校和S校:


V校坐落在纽约下城的翠贝卡(Tribecca)老区,是由老厂房改建的,楼梯特别宽, 扶手是铁质的,已磨出了光亮。所有的走道都宽敞笔直,屋顶高高挑起,还有中庭让阳光透过玻璃直直洒入。Ian和我走进大门没两分钟,我就发现他消失在了楼道里。他开心地在楼层间穿梭、盘旋,没显现出丁点儿犹豫和畏缩。到了该离开的时候,他还在转悠,我只能拜托老师去把他找回来,并告诉他应该离开了。


而邻街的S校则有一扇好看的、巨大的雕花黑铁门,过了这扇校门就是大花园了。花园里有条小路铺满了鹅卵石,中间分岔,向右通向学校唯一的教学楼,向左通向一座看起来非常静美的教堂。


Ian凭着自己的直观感受选择了V校。等到Ian进入V校后,我发现该校的错龄分班制及蒙台梭利式的体验式教学模式的确非常适合他。



而在我们家隔壁住着一位美国有名的舞台和服装设计师格林伍德(Greenwood)老太太,她的外孙女弗吉尼亚(Virginia)比Ian小1岁,小女孩最后的择校决定恰恰是去Ian不去的S校。


理由是喜欢那个大花园,喜欢走鹅卵石小道,喜欢与11位小同学不分不离地一起长大,喜欢听同一个老师讲几门课......


格林伍德老太太和弗吉尼亚的父母也随了小姑娘的心愿。



前段时间的一天,Ian和我走在路上巧遇弗吉尼亚的妈妈。当妈的我们都动情地感叹起岁月的无情流逝和儿女们的可喜变化。


Ian已经从当年的小男生长成1.86米高的18岁大男生,高中毕业后将入学著名的纽约大学电影学院;弗吉尼亚当然也出落成如花似玉的大姑娘了,就读的高中正是当年被我否掉的那个走在里面让人头晕的老牌学校。据她妈妈透露,她已决定报考美国著名的设计学院学习舞台和服装设计。



上海故事:

小小姑娘一家


我在上海认识一位非常有才华的名叫小小的女孩,能写一手好文,画一手好画,还能讲一口流利的英语。


小小有位严厉的奶奶,是数学特级教师,从孙女很小开始奶奶就立志要把她教成 “学霸”。孩子的父母忙于工作,觉得让奶奶掌管孙女的一切吃喝住行是再好不过的,同时还可以“捡个便宜”——让奶奶辅导数学和其他学业功课,因此小小从小就独自住在奶奶家。


在小学前五年,小小的学业顺风顺水,大大咧咧的她还继承了妈妈那份天生的幽默感,这让她成为人见人爱的开心果。小升初时,小小同时被一所外语学校和一所区重点学校的尖子班录取。


她虽然自己非常中意于钻研外语,但大人们还是希望她去重点学校尖子班。小小为自己投的那一票实在完胜不了全家人的意志和决定,于是她被“送”进了尖子班。


接下来的日子一切都变了。本来阳光灿烂的小小进了尖子班后变成了垫底的“差生”,主要的短板竟然是数学。这让奶奶极其不能容忍:作为数学特级老师的奶奶怎么就没办法把孙女教成一位数学高手呢?


奶奶开始对孙女抱怨、责骂,甚至上升到了辱骂。小小已15岁了,她的自尊实在顶不住奶奶的无休止的高压和无节制的羞辱,有一天她终于决定“逃”回妈妈的身边。



天下哪有不爱儿女的母亲?对教学完全没有概念的妈妈硬着头皮去找老师商量,没想到老师直接提出让小小转离尖子班。小小的妈妈实在不忍心也不甘心,于是她每月掏出全月工资来为女儿补习数学,可是事与愿违,小小就是严重偏科,怎么也逾越不了“及格”那条分数线,数学始终残酷地与她为“敌”。


有一天,小小的母亲遇到了我,在我耳边悄悄地说:“我女儿写了一篇很特别的作文,不是交给老师的,是专门写给我的。我读了,但不是完全明白孩子的心思,你帮我看看。”下面就是小小的这篇作文。


宛如麻雀般

要是我断开了它粉红色小脚爪上的一根丝线,它就会宛如疯子撞、腾、拍、飞,直往蓝天白云那无比宽广的世界。


有这样一个地方,狭小阴暗又不适合“高飞”封闭而又潮湿......里面住着两个人,一个是终日忙碌不可多休的母亲,一个是着实无言的孩子。倘若我说,我的母亲就是那只那些年被抓着的“麻雀”,则我便成了捆绑她脚的“细丝”。


孩子系着母亲,于是母亲被拖着,像机器一样运转。


但是宛如麻雀般,她从不记得自己失去过什么,她为这套阴暗的房屋增添光鲜亮丽的东西:贴纸、挂钩,黄黄绿绿盖满整个卫生间;茶叶、水壶、植物,她甚至还用我的初中课本来营造最温馨的环境。


仿佛这里不是结束她美好理想的牢笼,而是一个新建的巢穴,麻雀从不嫌弃巢穴小的。


“喂雏,喂雏,喂雏。”我的母亲下班回来总想给我带点吃的,蛋糕、水果、面包......我不知道我的母亲是多么喜欢看我吃东西,她只是不断形容自己有多馋。


母亲喜欢穿花衣裳,最好是橘红和紫,凤凰和蛇状花纹是传颂她个人意志有多精彩的媒介。麻雀总是“叽叽喳喳”的,然而我想说,那也得看时间。母亲下班总是非常之晚,通常要到一个初三学生功课几乎做完的境地。


每一个疲劳对视的夜晚,母亲总喜欢抚弄着我的手说,辛苦,辛苦。我却隐约感到一只“老麻雀”的尖细催声渐渐放得沉重,在我耳边回旋至没有。侧头一瞥,母亲正蜷缩在一张沙发上,红着铜铃大的眼睛预备去睡——只要我先睡。


麻雀不是简单的生灵,而我母亲以烈女一般的支撑——撑起这个家,撑起我的衣食住行,撑起我的学业,还要在百万分疲惫之下给予我“麻雀式”迎头直追的精神。我感到了什么氛围,环绕在这片寂静的蓝天下,从家里到家外,它一直存在。


那是相隔了15年的情感,相隔了15年的新鲜、陌生、陈旧与细腻......让一个自小没印象的人感觉有了一些可以开始回味的东西,让人信服沉醉;又仿佛突然找到了她曾经出现在我童年生活中的影子,仿佛一切我都不曾忘记,仿佛那段时光只属于我和她两个人......


小小很爱她妈妈,妈妈也很爱小小,但母女俩相依在一起的温暖并不能让她们绝缘于现实的寒冷。小小妈妈每次见到我都会夸女儿又画了一幅幽默的漫画,那故事会让所有读的人笑死......


可是絮叨到最后,她总是会很绝望地说上一句:“算了,我让她不要读高中了吧,还是去读旅游专科学校吧,这样可以多用英文。”


每到此时,我的心就会悄悄地抽动一下,如果当年大人们可以听一下小小的话,随了她的选择去上外语学校,那么现在可能真的是另一番景象和另一种心情。



为何这两家父母

会有如此大的区别呢?


✿首先,两家父母看待孩子的眼光不同。


幼儿园开始,弗吉尼亚的父母已经开始“允许”她为自己做选择了,因为他们明白,10岁之前顺应孩子的天性就是最好的选择,父母只需要站在一边好好观察孩子的喜好,弄懂孩子行为背后的“真实”,为这个“真实”护驾。


而小小的父母却放弃了一切学习做父母的机会,不仅把女儿的“养”托付了出去,也把女儿的“教”外包给了奶奶,其出发点只是因为“数学老师”妈妈比父母学识更多,所以能把女儿教得更好。


孩子的灵性是要父母去发现的,失去了父母的呵护、体察和发掘,孩子便如一线风筝,飞得再高也会快速跌落,最后落得无法收拾的境地。


✿其次,两家父母对孩子的要求不同。


弗吉尼亚的父母从一开始就把女儿的感受放在第一位,女儿会因为一个小花园的美而选定自己的小学,这恰恰预示出12年之后她的特长选择,她立志要做一个为美而创造的女人。



如果有预言家来帮助弗吉尼亚的父母早早揣测出孩子的未来,那么那座花园和花园里漂亮的鹅卵石就是那位沉默的预言家,它们把孩子的灵性透析了出来。幸运的是,父母让弗吉尼亚待在那座花园里整整8年,对天性的顺应慢慢养成了今天的弗吉尼亚。


再来看看小小,虽然她的语言天赋和内在兴趣早有显露,却没人支持无人在乎,全家人对她的要求与中国千千万的家长对孩子的要求一样现实:你听我们的,我们是父母,我们是长辈,我们牺牲了自己换来你的学费,我们要求你刻苦学习进入尖子班,拿下数理化,进入最好的初中、高中和大学。



现在,大家慢慢认识到孩子的人生起点不是上什么早教班,也不是趁早做什么胎教,而恰恰落在了父母的身上,藏在了每个原生家庭的氛围里。


然而,这个起点并不在父母的富贵里,也不在父母的地位上,更不在父母的期望里,真正的起点是在父母看待孩子的育儿态度里。这就是为什么弗吉尼亚与小小的人生会有天壤之别,一个家庭从灵性出发,另一个家庭从教条出发,不同的育儿观念让孩子变成不同的人。

谁给了我们权利让我们成为孩子的父母?可能我们追朔不出这份权利的源头。


谁来教导我们成为称职的父母?可能我们也找不出一个专人、一个学校或一门学科来为我们负责,把我们速成为父亲或母亲。


我们虽然顶着“父母”的权威,但实际上心中忐忑、焦虑不安。


其实,我们是从生活那里世袭了“父母”的名分。作为孩子的父母,我们绝对是一匹白布,与刚出生的婴儿一样,他们不了解我们,我们也不懂他们。虽然亲子之间的关系从受孕那一刻起就由血脉命定,成为不可逆转的一世父母和儿女,但是无可否认的是,双方是身体最近、认知最远的两个个体。


因此,弄懂孩子的第一课就是承认我们不懂孩子,并认识到第一个带领我们学习成为父母的人就是我们的孩子。

本文节选自『父母堂』创办人、中西合璧亲子教育专家妈咪Jane最新著作《父母的格局:成就孩子的第三种力量》。妈咪Jane用独创的“第三种力量”,从5个不同的维度告诉大家不打不骂,照样能教好孩子。


【父母的格局】

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