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夫妻沟通四大陷阱,你跳出来了吗

2016-12-15潘幸知

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夫妻沟通的四大陷阱


文/ 安洁  瑛瑛


婚姻,是一种关系。身处关系之中,我们之间需要互动,这种互动就是沟通。而沟通的模式,决定了你与这个人的关系的远或者近,以及你们关系的层次。


有这样一对夫妻,妻子雅晴和她的丈夫王凯。他们的婚姻没有什么原则性的问题,但是雅晴感觉到,和丈夫的沟通总是不那么顺畅,感觉这个家有点“冷”。在我为他们寻找症结的过程中,会发现,其实他们双方都是有沟通需求的,只是两人没有相互读懂对方的语言


先来看一个普通的生活场景:丈夫王凯下班回来,雅晴兴致勃勃地问:“你今天过得怎么样?跟我说说啊。”王凯答:“没有什么特别的。”


丈夫这么一说,雅晴就觉得他是在扫她的兴,于是就不再接话了。而在王凯看来,妻子不再说话,表达出的是对他的漠不关心。因为当他说“没有什么特别”的时候,其实是在婉转地说:“我今天过的很糟糕,希望你能跟我聊了,安慰一下我,或者开导一下我。”


原来,丈夫王凯今天出去谈事情,没找到停车位,被贴了罚单。最后事儿也没谈成,回公司还被领导批了一顿。一整天都过得很郁闷。可是雅晴不知道这些背景啊!婚姻中就是这样,两个人互动时,同样一句话,在不同的情境中说出来,会有不同的意思。即便是丈夫在表达一个意思,有可能妻子所理解是另外一个意思。


女人常常自欺欺人地认为:如果你爱我,你就应该知道我在想什么?如果你爱我,你就应该直接告诉我你的感受。而正是因为在亲密关系中,我们预设了太多类似的“应该”,才会产生很多沟通陷阱。


我们的沟通,存在哪些陷阱?


① 第一个沟通陷阱是“暗示法”


有一次,雅晴拉着王凯一起去逛街,她表面上说:“反正今天闲着没事,陪我转转呗,我一个人逛好无聊。”在商场一楼,珠宝柜台灯光耀眼,雅晴顺路就拉着王凯去了珠宝柜台。其实,雅晴上次和闺蜜来逛的时候,就看上了一条项链,当时没买,是因为想着自己快过生日了,丈夫如果开窍的话,应该送这个项链当生日礼物。


所以,雅晴拉着王凯到珠宝柜台,其实是在向他表达:我想要去买一条项链。但是,对于王凯来说,这种暗示完全让他摸不着头脑,他根本意识不到雅晴是想要项链当生日礼物。


雅晴的这种基于一个假设的暗示,就形成了一个沟通陷阱。她假设丈夫王凯是是彻底了解她的。所以我会告诉女人们,不要指望着丈夫是你肚子里的那个蛔虫。很多时候,男人真的是不了解女人在想些什么。之所以会闹矛盾,正是因为女人习惯于假定男人是了解你的。


② 第二个沟通陷阱是“读心法”


俗话说,女人心,海底针。男人很难读懂女人。但是,女人就一定能读懂男人吗?并不是。


某天吃完晚饭,丈夫王凯在烫衬衫,雅晴看见他在烫衬衫,但她追的剧开始了,就没顾上问他为啥突然想起烫衬衫了。


第二天,王凯突然说他要出差几天。雅晴很意外,同时也觉得非常的委屈:你都没有提前跟我打声招呼,就要出差,而且还是几天!你到底当不当我是你老婆?你心里到底有没有这个家……一场争吵就这样发生了,而且这次吵架会非常伤感情,因为雅晴把它上升到“心里有没有这个家”的层面了。


丈夫王凯心里又是怎么想的呢——你昨天晚上明明看见我烫衬衫,不但不闻不问,还在那儿看电视剧,到底我是重要,还是电视剧重要?一群女人,天天在网上追着电视剧的男主角叫“老公”,你以为我不知道?有没有考虑过男人的感受?很显然,丈夫王凯认为,他烫衣服的这个行为已经是在告诉妻子“我在为出差做准备了”,只是妻子不关心而已。这就是我们在沟通的过程当中,彼此的盲区。


其实,所有的人际沟通过程中都存在这样一个障碍:假设你总能够明白我的意思。对于亲密关系而言,这个假设的前提就是:如果我们彼此相爱,就应该能够读懂对方的心。 这显然是不可能达到的一个假设。


③ 第三个沟通陷阱是“双重信息”


沟通,绝对不仅仅是一个语言的信息,而是全身信息的表达和获取。


有时候,我们在家里会出现这样的情况,丈夫问妻子:“你感觉好吗?”如果妻子平常是一个常常去“讨好”的人,就会告诉丈夫:“我没事,我感觉很好。”但是,即便你面露微笑,但微笑是紧绷的,或者你的身体是往后缩的。在这个时候,丈夫收到的其实是妻子语言和身体的双重性息。


在亲密关系当中,我们去表达双重信息的时候,往往是因为害怕伤到对方,害怕我们之间的关系破烈,或者是说,我不太在意我自己,我愿意去在意别人,所以,用了这样的一种双重信息。这样的一种双重信息,有可能会影响双方的交流和沟通。你嘴上说“我感觉很好”,但整个身体语言确是缩在一团,那么,对方接收到的是你的哪一个信息呢?他以你的哪一个信息为标准来跟你对话最呢?


如何去处理这个双重信息?“一致性沟通”是一个兼顾自我、他人、情境的表达方式。如果你今天真的是感觉很糟糕,你完全可以向他表达你很糟糕,而不是要把这个感受放在心里。如果是你今天真的很糟糕,但是你为了去取悦他、要陪伴他而告诉他说:“我很开心”。这并不是一个好的表达方式。


所以,我们要从内而外、表里一致地去表达。在这个时候,就需要我们有更高的自我价值,要敢于去表达感受。要知道,在婚姻中,你所谓的“冒险”去表达自己的感受,并不一定会破坏关系或者是会丧失关系。相反,当我们去表达感受的时候,常常能够使关系走得更近。


④ 第四个沟通陷阱是“水晶球技术”


假定那个人爱你或者你爱那个人,双方都应该提前知道对方的需求、感受或想法,并据此采行动。如果不是这样,就代表着不爱对方或是不被对方所爱。事实上,无论两个人彼此有多么相爱,爱都不可能告诉你对方喜欢吃什么这类事情。


我曾经看到过这样的一个例子:一对夫妻,几年来关系一直不好,吵吵闹闹,后来他们去离婚。办手续的时候,丈夫说:“我终于可以不吃那个讨厌的菠菜了!”这时,妻子瞪大了眼睛问:“难道你不喜欢吃菠菜吗?这么多年以来,我一直都以为你是喜欢吃菠菜的。”丈夫说:“我哪里喜欢吃菠菜,我最讨厌吃的就是菠菜。只是因为我们刚刚结婚的时候,你做菠菜给我吃,我觉得那是你做的,为了让你高兴,所以我愉快地吃了它……”


看到了吗?菠菜就变成了这对夫妻之间的一个“关卡”。这就是我们在两性关系中常常会遇到的一个沟通陷阱。这个陷阱,双方都认为明了,但其实却在相互误解。


⑤ 一个重要的沟通技术:伴侣之间的核对技术


正因为在我们的沟通当中,隐藏着很多陷阱,常常一不小心就掉进去了,所以我们要学习怎么样去核对,怎么样去澄清,面对不同的人,比如说感觉型的人,比如说听觉型的人,与这样的人互动应该要注意什么?千万不要以为,这个人是我最亲密的人,我最了解的人,我不需要跟他核对。


有一位女士,在做核对练习的时候忽然哭了。我问她:“你感觉到了什么?”她说:“我终于明白为什么我老公他总是说我作,为什么他总是说,他活得很累。”


为什么?因为在婚姻中,这位女士想要的东西,她从来就不说。比如,她过生日想要一串珍珠项链,但她从来不去表达,她只会向先生不断地暗示。先生给她买了花,她不满意,买了蛋糕不满意,给她一个烛光晚餐,她也不满意。最后,即便先生给她买了项链,但不是她喜欢的那个款式,她仍然不满意。她觉得:“你没有做到我心里去,而如果你足够爱我,你就会明白我的心,就一定会想办法满足我。”


伤害婚姻的,恰恰是这种互相猜测。审视一下自己的婚姻,你,受伤了吗?或者,你让对方受伤了吗?


如果你在婚姻中

不知道两个人如何说话,一开口就吵架

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潘幸知,幸知在线情感咨询平台CEO.情感私董会创始人.创建24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”,致力于帮助女性提升恋爱和婚姻情商,实现情感自立.

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