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切记,别让男人触犯你的底线(预防篇)

2016-11-15潘幸知


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作者:瑛瑛 潘幸知


为什么要让男人有机会践踏你的底线呢?

 

01

 

同事小苏最近有点烦。上周末,她的一个小学同学来北京,带来了她们共同的朋友M的近况。M和小苏算是发小,后来因为一些原因俩人“失散”了。听说M生孩子了,依然被丈夫家暴。

 

M人长得好看,从小学习好、懂礼貌,深得老师家长偏爱。她就是那个“别人家的孩子”。如果说M是一朵夺目的鲜花,小苏就是她旁边一片不起眼的嫩叶。由于两家是邻居,从小一起长大,M习惯了小苏这片绿叶,小苏也甘当陪衬,俩人关系一直很好。

 

从初中开始,M总能隔三差五收到情书,同班的男生的、同年级其他班的、低年级的、高年级的,甚至还有外校的。这些情书,几乎都要经小苏的手转交。

 

M似乎很享受这种“万人迷”的角色。从小就比同龄女生注意形象的她,越来越变得更爱打扮。家庭经济条件不允许,但是她很会跟父母提要求。虽然在小苏看来,M似乎对自己的父母有些残忍,但她的要求还是会得到满足。

 

M好胜心很强,她不愿意被人以为只是生来长了一张好脸蛋儿,所以她的成绩一直保持在年级前五。她会在宿舍熄灯之后偷偷躲在被窝里学习,但对外总强调自己很懒,都没怎么看书。小苏知道她的性情,也就笑笑而过。

 

直到一次学期测验,小苏无意间看到了M在手上写满了公式,还带了小抄进考场。作弊,这是小苏最不能接受的行为。那一次,她们大吵一架。小苏觉得两人价值观不同,作弊是原则性问题。

 

后来,小苏选择了当地的普通高中。心气一向比小苏高的M,虽然中考成绩低一些,但最终还是冲破艰难险阻去了外地一所省重点。女孩子之间的友谊,随着年龄增长,也会出现一些微妙的变化。俩人的关系也渐渐开始疏远。再后来,很多关于M的事,小苏都是通过别人转述得知:两次高考失利,毕业工作不顺,几次恋爱分手……

 

直到去年的一天,小苏突然收到M发来的QQ消息,问被家暴了怎么办。小苏的第一反应是M的QQ被盗了,毕竟这么多年没联系了,也没见她发过动态。更重要的是,小苏怎么也不能把那个高傲的M和“家暴”联系在一起。小苏记不清是怎么回答的,大概就是建议报警之类。那一刻,她突然发现,年少的时光已经变得那么遥远,再也回不去。

 

后来,通过别的渠道得知,M的男朋友脾气不好,M从广告公司辞职后一直也没工作,俩人在一起经常吵架,逢吵必动手。凭M的身板和体力,是怎么也打不过一个发怒的男人的。

 

小苏心想,这样的男人,还不赶紧分手。过了几个月,就传来M结婚的消息。小苏以为,这是分手后又遇到真爱了吧?结果一打听,竟然是跟那个家暴男!小苏暗自叹息,她不理解M为何明明知道这个人会家暴,还要选择和他走入婚姻。既然这样,是不是该等两人磨合得差不多了,再考虑要孩子呢?这不,才结婚一年,M生孩子了,还没等出月,俩人因为琐事吵架,男的再次动手,M冒雨跑回娘家……

 

小苏说,她听到M的事,真的有种恨铁不成钢的痛。她想帮M,却又不知从何入手。况且,M除了挨打后找人哭诉,按她的说发,其他时候好像还不错。小苏还是想不通,好好的一个姑娘,怎么就变得一直忍让,就这么没原则了呢?

 

02

 

女儿学校里一位好朋友的妈妈Q,全职太太,一个很耐看的女人,40左右的年纪。因为聊得来,我们成为了朋友。

 

后来得知,她生孩子之前,曾在一家台资企业工作,年纪轻轻已经做到中层。生完孩子,双方父母因为各种各样的原因也没法帮忙,请保姆又不放心。考虑到丈夫工作不错,收入也足够负担一家的开销。一咬牙,当起了全职太太。

 

前两年,身边的朋友都纷纷要起了二胎,夫妻俩也有点动心。可是,努力之后肚子却迟迟不见起色。公公婆婆还是旧思想,每次回老家都唠叨女儿早晚都要嫁人,没有男丁续不了香火,对两位老人的封建思想,Q的老公看似并不在意。

 

一次Q的老公出差,同去的是一名30多岁的未婚女性。Q心里不舒服,却又不好开口阻止。


但她没想到,女方是有备而去,一路上对Q的丈夫颇为殷勤,出差半个月,两人走到了一起。从那以后,丈夫经常借口出差,周末去和情人约会。

 

直到小三生子。丈夫亲口告诉Q,他并不打算离婚,却希望Q能接纳小三生的孩子。理由是他特别的喜欢男孩,而且也很想完成父母传宗接代的夙愿。如果Q不同意收养这个儿子,他就离婚,去和情人结婚,如果同意,还跟以前一样过日子,只不过以后有了儿子。

 

Q觉得天都塌了。她想离婚,可是一想到上小学的女儿,想到年迈的父母,她最终听了双方父母的劝告,孩子还小,从小抚养跟亲生的是一样的吧。丈夫也坦言,跟情人的感情并不深,也不想离婚,只是想要儿子。最终Q同意了,并把孩子抱回家。

 

丈夫的情人虽然舍不得孩子,可后来想到单亲妈妈的辛酸,再想想孩子跟着自己以后要背负着私生子的身份,终究不如在正常的家庭中长大,最后点头同意了。

 

前几天,Q还是离婚了。因为小三隔三差五到家里来看孩子,俨然成为另一个女主人,反倒Q像是在打扰别人的幸福。Q再也无法忍受,带着女儿离开了。

 

03

 

女人在婚姻中的底线到底是什么?我说过一句话,“没有光明正大的出轨,没有理直气壮的家暴”。很多女人在走入婚姻之前,或者婚姻出问题之前,都有过这样的假设:如果他出轨我就离婚,或者是,如果他家暴我就离婚。当然,也有人会因为不愿意忍受邋遢的丈夫而离婚。但前两者,往往是公众舆论里的婚姻底线。

 

当婚姻中出现问题时,女人经常会满怀悲情、愤怒地质问男人:你怎么是这样的人?你怎么能这样对我?

 

对不起,他就是这样的人,他就这样对你了,问也没用。

 

有很多女性,在走入婚姻之前,恰恰因为缺乏“底线意识”,而成为持续受伤害的一方。面对家暴,面对丈夫出轨,她们先是如“当头一棒”被打蒙圈了,然后晕乎乎地选择原谅,继而在无尽的痛苦中煎熬。

 

所以,我们首先要强调的,是女人在亲密关系中要有“危机底线意识”。很多女孩在谈恋爱的时候,会格外关注这个男人对我有多好、他的父母喜不喜欢我,“丈母娘”也更多看中的是这男的有没有房有没有车有没有北京户口……作为女方,很多人唯独没想过,撇去爱情的光芒,从蛛丝马迹去判断,这个男人如果要坏,会对自己有多坏,我能承受他最坏的程度是什么。这个“最坏的程度”,就是我的危机底线。如果可以承受,那么走进婚姻,不会比你想得更坏。如果觉得自己无法轻易判断,可以找专业情感咨询师,连同父母或周围亲人的意见,作为一个参考。

 

其次,在亲密关系中,我们要了解自己或对方在生活中的底线。这可以称为是“常态底线”。我们和亲密的人,要在常态底线上进行交往,设置一个自己和他人的安全区。

 

我们要知道对方的底线是什么,然后把自己的言行控制在对方的底线之上,不去“探底”。对方也应该这样。亲密关系不是毫无边界,你中有我,我中有你,这样的你侬我侬只能停留在激情期。当激情期褪去之后,就需要确立自己的边界,掌握他人的边界,不要去逾越雷池。

 

“安全区”的前提是双方都很清楚对方的底线是什么。怎样去获知对方的底线呢?除了发生不愉快后正式的口头告知,吵架有时也是一种明确对方底线的方式。所以有人会说,吵一次健康的架,有利于婚姻的保鲜。但关键是,架吵完了,一定要分析吵架的由头,才能下次不让自己和对方陷入同一个吵架模式。

 

经常会听说,有的女人面对丈夫出轨,在痛苦中选择原谅,结果换来的是丈夫一而再再而三的出轨。家暴也是一样。婚姻中女人的隐忍,并不会换来婚姻的风平浪静与幸福美满,更多得到会是得寸进尺。现实中,很多女人并非不明白这个道理,只是等到底线被践踏的时候,她已经没有了坚守底线的资本。

 

所以,我们还要强调的一点就是:女人,要为自己积攒坚守底线的资本。这个社会是很现实的,男人是理性动物。你越没有坚守底线的资本,他就越容易去践踏你的底线。因为他认定了,即使他那样做了,你也不会怎样,因为你没那个能力。当女人忘记了成长,再怎么强调底线,都是虚张声势而已,男人并不需要为他的越界行为付出任何实际的成本。

 

前面提到Q的例子,就是比较典型的。她有情感洁癖,男人出轨显然是触犯她底线的行为。但她选择原谅。因为她觉得自己没有能力独自抚养孩子、赡养老人,没有自信能遇到更好的婚姻。试想一下,如果Q有自己的经济能力,如果能让自己有自信一点,践踏底线的事件发生之后,她也不至于如此被动。或者,因为她足够强大,丈夫在出轨之前会有所忌惮,而不是单纯靠道德去自我约束。

 

女人在婚姻中的底线,要明确在双方心中,更把握在自己的手中。


潘幸知

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潘幸知,幸知在线情感咨询平台CEO.情感私董会创始人.创建24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”,致力于帮助女性提升恋爱和婚姻情商,实现情感自立.

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