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爱,如其所是

2016-11-15生命旅程

这是李俊老师微课答疑系列的第三篇分享。欢迎分享,转载需授权。

本期导语:

爱有多种方式,其中一种就是看到对方,只是 I see U,我看到你,感受到你的存在。


导师简介:

李俊,浮屠身心灵工作坊首席讲师,心理学专家;专业催眠师、家族系统排列导师。曾为陈可辛电影《亲爱的》的角色进行系统排列,并参演其中的心理医生。


学员提问我的父母关系非常和谐,我妈妈较为强势,爸爸相对平和,我心理上非常认同我的爸爸,对妈妈是略有抵触的。我们家是家长制的,我妈跟我爸他们俩一起管我。而我老公呢,在家是松散的民主方式,所以他很随性,爱玩儿,而且也很反感别人管教。现在我老公和我的爸妈同住,我老公爱打牌,但我妈妈非常反感,多次冲突愈演愈烈,我无数次想从中间调解,但是他们个性都很强硬不肯妥协。这个问题引发出我从小对父母的抵触和反感。我一直以来都无法平等的和他们沟通对话,他们总带着对别人的批评和否定,认为自己一切都是对的,我是为你们好,你们必须按照我的方式做。问如何才能处理好我自己的家庭,我该如何解决问题呢?如何跟我的父母去平等对话,把我的想法告诉他们,他们几乎听不进去我说的话。


李俊老师:

这里面提到的有个问题还蛮常见的,就是我们对别人好往往是带有强迫和控制性的。我们在说父母的这个问题的时候是否反观一下自己会不会也是这样?总是有一个又一个理由,这是对你好的,所以你要这样,大家对自己的老公对自己的妻子会有这样的态度吗?因为我对你好,所以我希望你好,所以你要改变。这就是不接受对方本来的样子。在亲密关系里面,我们会看到一些现象,我们常以这是对你好,我希望你好,这样的理由去尝试改变对方,不接受他本来的样子,这个动力是非常可怕的,因为这会强烈的推开对方。没有什么比按照对方本来的样子去接受他来得更美的事情了。其实爱有多种方式,其中一种定义,就是看到对方,只是 I see U,我看到你,感受到你的存在


当然不是指看到你的表面,而是指看到内心,这一点和阿凡达里面是非常一致的。参加过家族系统排列的朋友都知道,这是非常深的一句疗愈的话。同样的,爱还有一种定义,就是尊重对方本来的样子,就是我看到你了,看到你本来的样子,我觉得这样就很好啊,这一句话也是非常有吸引力的。对对方父母也可以说,我也会爱你父母本来的样子,因为他们是你的父母,本来如是。所以说一切如是,如是,就是他就是这个样子,就是这样我们不去企图要改变什么,有什么必要去改变一个发生了几十年或者是很久之前的事情呢?而且你爱这个人不就是因为看到他就在这里吗?随之是有关于改变引申出来的一个理念,我们有些根深蒂固的理念拿出来一看,是未必有用的,也不一定正确。所以千万不要以你是为对方好为理由去尝试控制和改变对方,这是我们在咨询里面经常说的,不要强烈建议说应该怎么样。然而老师这部分说了很多建议,是因为这大部分都是问题,对提出的问题进行回答。然而真正的治疗当然不会这样去做了,我们会直接去碰他的动力,看他个人的自由意志,这点我反复提到,所以在关系里面永远是尊重,看到,同意,远高于说爱你!比说:你这个地方真的是有问题,得改,你不改会影响我们的,比这个来得更智慧。他不是认同而是同意,是说:其实你有权利这样的。


好,我再深入谈一谈这位朋友她自己应该怎么去面对这个问题。


首先需要回应的是,如果问题真的像你说的那样,那为何一定要和他们住在一起呢,如果你的老公和你的父母那么大的不协调,如果问题真的是在这里的话,那么分开住就好了,其实没有什么更复杂的解决方法,用这种方式就好了。但是我怀疑有可能问题不是像你说的这么简单,仅仅是他们的冲突,根源上其实应该是你和父母的冲突,如果你内心里面真的接受你的父母,我相信这也会更容易让你的老公去接受他们,因为我们对自己父母的态度会传递给他人。你里边说了一句话是:因为老公和父母的冲突,不妥协,引发出你对父母从小积累的抵触和反感,我倒是想把这句话调过来说。也许是因为你从小积累起来的对父母的抵触和反感,才会引发出你老公和他们的冲突,把它掉过来说正过来说都一样,但是我觉得掉过来说能说明我们心灵工作里更看重的是你内心里面是怎么样的。我们经常会说你心灵里面的地图和剧本是怎么写的,你外在的生活就是怎么去演的,怎么去发生的,所以叫做我们的人生剧本。这个剧本是在你很小的时候写下的,甚至是一些你的念头你的一些心念积累起来的,然后形成了这个冲突和创伤以及一些问题。我希望你去看到的一个重点就是:你的父母,无论他们的关系怎么样,那是他们大人的事情,是他们的互动方式。他们就是以这样方式去恋爱去相处的。你身为孩子,去祝福他们,你虽然可以不认同他们,但是你觉得他们是可以这样相处的。你不介入到父母的关系里面就好,只要做回孩子,你就能如是的尊重你父母的互动模式


当然这些建议并不是说要把关系调整的很好,让你的老公和你的父母能够住在一起。我觉得其实无论关系好不好,都是应该尽可能有自己独立的生活圈子,因为这是一个健康的生活状态。你们都已经成年,已经长大,不需要还要父母来照顾什么。所以两件事分开处理,不一定非要住在一起,但是同时要去疗愈你内心里面对父母的那些抗拒和反感。如果用刚才的方式还不足以解决这些问题,我反而会问一下你父母的关系真如你自己说的那么和谐吗?你爸爸也真的像你描述的那样愿意去忍受你的妈妈吗?是不是有些无形的冲突?没有被你讲出来或者你也没办法知道是什么。可以回去问一个问题:你父母之间有没有流产的孩子。这是一个非常重要的诊断标准,当一个人告诉我说我父母关系非常好,就会问一下,你父母之间有没有流产的孩子未出世的孩子夭折的孩子?如果你告诉我说你的父母关系非常不好,我也会问这个问题,所以这个问题是对父母夫妻之间影响非常大的


在中国这样的问题非常普遍,但是它也是最容易被人忽视的。它的影响非常大,我们在家族系统排列里面这个问题是非常重点去处理的一个问题。在心灵里面,流产像是杀自己的孩子一样,而孩子是天然的夫妻之间的爱的结晶,是天然的爱的管道,如果他忽然被打断了,我又没有看到没有去面对这份内心的悲痛,那就会有一部分爱的渠道被堵塞了,障碍着。爱不流动之后,就会通过其他方式来去显现,比如冲突,还有你隐藏的对父母的愤怒,都可能会是。所以去确定,如果确定完你父母确实没有这个问题,那我说的刚才那个方法对你就是有用的,就是不要介入父母的关系里面,做孩子就好了,如果你这样做不到,就可以去问一问,有没有这种背景事件。


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